[movie]
<center>
 <div id="trc">
<div class='trcimg'  style='background-image: url(http://s6.uploads.ru/XJDEM.gif);'>
</div>
   <div class="trc1">
<br><br><br><br>
Crystal Reed
</div>
   <div class="trc2"><div class='trc2a'  style='background-image: url(https://forumavatars.ru/img/avatars/0013/ec/27/66-1396086915.gif);'>
</div>


американская актриса // [6 фев 1985]  // бисексуальна

</div>

   <div class="trc3"><p>
<div class="interview"><b>интервью со звездой</b></div><br>
<strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Существует ли жизнь после сцены? Какой была бы твоя жизнь, не будь ты звездой?</span></strong> 

— это был бы самый настоящий рай интроверта [наедине лишь с самой собой]. копила бы на дом, адрес которого бы никому не был известен/открыт, с огромными, ровно от потолка до пола окнами, сквозь которые я бы ласково тянулась всеми своими молекулами к солнцу [оно бы меня пленило гораздо сильнее всех наград, за которыми стало привычно гнаться]. в моей жизни, что обошла бы актерская деятельность стороной [отмахиваясь от меня, как от назойливой мухи], не было бы ничего импульсивного/выматывающего, не было бы стресса [что въедается в кожу и заставляет её сереть/краски терять отчаянно], я бы писала картины маслом/пастелью, придумывала бы узоры, переводя их потом с особой заботой на плоть собственную и близкого человека, если бы тот был таким же отбитым_отшибленным, как я, потому что малое количество людей вообще в мире готово было бы уйти в себя/в никуда. мне их жаль — возможно, они чувствуют_осязают то, как пусты внутри и то, что в таком замкнутом пространстве им неоткуда черпать для себя воздух. <br>
нелогично, увы, закончу свой монолог. простите мне, что замечталась я, но как же здорово, что некоторые [да почти что все, храни их Боже] мысли наши адекватные_нереальные остаются внутри нашего мира просто потому, что в таком описанном мною жилье я бы сдохла от скуки.</p>


<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Утром после бурной пьянки ты смотришь на себя в зеркало. Бывает ли тебе стыдно в такой момент?</span></strong> 

— я закрою всего на несколько мгновений глаза, давая себе слегка прийти в себя [абстрагироваться от назойливых вспышек обрывков минувшего вечера], а затем потянусь рукою к бутылке. ну, было, да и было, что я смогу сделать или что должна делать? не прописывала я себе особых планов/инструкций, в которых бы красной пастой прочертила все моменты, которые должна обходить_оббегать. некрепкое вкусное вино, что своими сладостью и теплом меня изнутри согреет_выпарит, пробуждая весь организм/заставляя его пробудиться, встрепенуться, будет единственным решением этой проблемы, да капельки холодной проточной воды, что остудят мое вспухшее от сна лицо. не падать же ниц пред всеми на колени, покрываясь пятнами алыми_красными от стыда. не все мы чисты перед собой/обществом [да и должно ли вообще последнее волновать кого-то?], и это, на мой взгляд субъективный, абсолютно нормально.

</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Какой из семи смертных грехов мог бы стать твоим олицетворением?</span></strong>

 — гнев, безусловно/безоговорочно. не могу, черт бы побрал мою сущность истеричную, заставлять свои глаза не пылать, а голос не понижаться до какого-то адового/могильного состояния. ни одна из моих ролей не показывала истинную меня, так что многие просто приходят в ужас [разочаровываются за какие-то доли секунд], когда сквозь клеймо правильной_аристократичной девочки прорывается дьявол. ненавижу такие моменты [тереблю руками о себя откуда-то из грудной клетки], прошу себя остановиться, закусить губу до крови_до боли, но совладать с собственной природой всё же неописуемо тяжело. этот грех даже не на уровне религии, он на моём уровне [на том, который я расцениваю как моральный], я предаю саму себя и тех, на кого срываюсь. за тридцать один год успеха нет, но я ещё надеюсь обуздать себя.

</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Что бы тебе хотелось изменить в себе?</span></strong>

 — я бы изменила своё восприятие, свой особый/обидный метод критики к себе, как к человеку_девушке. не могу не смотреть на себя в зеркало с восхищением/с восторгом. я знаю, что не так плоха, как кажусь себе, но подобное поведение нередко подавляет меня, мои привычки, моё обаяние. хотелось бы относиться к своему распорядку дня гораздо более ответственно, потому что я зачастую трачу время в никуда. во мне нет того самого огонька, который заставляет нас: светиться рано утром, стараться встретить рассвет, ездить на автомобиле с невероятной скоростью [до такой степени, что пульс стучит в висках, но ты его уже не слышишь и даже не чувствуешь]. мне кажется, я невероятно сильно устаю в светлое время суток, а ночью сон выкачивает из меня ещё больше сил. я стала нервозной, тревожной, чертовски непереносимой и тяжёлой.<br>
конечно, большинство из перечисленного — временные признаки [что незваными гостями перешагнули порог моей квартиры], но вы спрашиваете меня сейчас и... я не привыкла лгать, хотите правды [грязного белья наружу вперемешку с моей болью], так получайте её сейчас. наверное, у меня какая-то депрессия, связанная с уходом из успешного проекта. уже к концу ответа я хочу сменить свой ответ и сказать кратко_ёмко: «в себе изменить я хочу всё». 

</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Если спросить твоих друзей/родных/знакомых, что хорошего они могли бы сказать о тебе, как ты считаешь, каков бы был их ответ?</span></strong>

 — если честно, то на данный момент я уже не знаю, чего бы хорошего они бы обо мне сказали. я за последние полгода отлично/изрядно подпортила всё прекрасное представление обо мне в их [самых родных] глазах. но, к счастью, кое-что остаётся неизменным. я не лицемер, пускающий пыль в глаза и вытаскивающий себе из-за спины друга_знакомого лакомый кусок. не предатель, готовый побежать к первому встречному, если тот окажется достаточно милым и обаятельным. я по-прежнему всей душой стремлюсь поддержать кого-то крайне дорогого моему сердцу, без самых задних/коварных мыслей, в любое время, пусть даже буду помята_скомкана. они бы наверняка шёпотом сказали [по той причине, что я так не считаю, а мой грех помнят все], что я верна своим принципам/своим словам, что сквозь тридцать один год жизни я не утратила ни грамма настоящей искренности. я же считаю, что потеряла свой стержень/не смогла ему следовать, не смогла за его образ зацепиться рукой и взлететь [сквозь трудности существования пролетая, не взирая ни на что].<br>
не называйте это невзначай скромностью, это качество мало меня олицетворяет/описывает. просто действительно трудно рассуждать о своих сильных сторонах [да ещё и с угла своих друзей], когда ты разочаровалась в себе. 

</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Романтические отношения с фанатами: да/нет, и почему?</span></strong> — отношения строятся отнюдь не на плотине из «эта актриса так известна, что я стану не менее популярен», да и вообще дело гиблое. во-первых, трудно, невыносимо трудно подделать чувство, когда глаза не любят, а горят сумасшествием. посудите сами: рано или поздно завеса идеала падёт, рассыпаясь тяжестью по клеткам [заставляя их самоуничтожаться], а тот человек, что будет бродить дома в тапках и мятом от просмотра сериала лёжа на диване халате — он точно такой же, как и все люди планеты. ему свойственно ошибаться_оступаться, испытывать взлёты и череду падений, быть в чём-то милым, а в чём-то омерзительным. все мы из одной ткани сотканы, все мы похожи по составу, да и не факт, что за красивой глянцевитостью скрывается истинный спутник по жизни. а пиар... да если есть в вас талант, неужели вы пойдёте таким абсурдным путём? а если всё же он отсутствует по каким-то причинам, то тут хоть с кем крути интриги — не выйдет ничего.<br>
да и я далеко не всемирно известная женщина, что вы. не той личности вопрос задали каверзный_едкий, не мне рассуждать на такие темы. </p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Сколько будет стоить свидание с тобой?</span></strong>

 — free hugs!

</p>


<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Откровенные фотосессии, или можно мы разденем тебя?</span></strong>

 — в любое бы другое время с радостью бы согласилась, опыт был и довольно успешный, но сейчас... сейчас я слишком закрыта, увы.

</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Звездное хобби: кетчупы из Hard Rock Cafe, или какое оно у тебя?</span></strong> — я бесконечно люблю предаваться своим мыслям_фантазиям [естественно, самым легальным], представляя себя вечно героиней некого странного немого кино. однажды мне посоветовали_нашептали таким образом справляться со стрессом, а потом срослось со мной, вошло в привычку, от которой не слишком-то хочется избавляться, право. она мои серые часы заставляет каким-то образом переосмыслять, мне не хватает слов, чтобы описать/пересказать это так, как вижу я. у каждого, наверное, представление своё.<br>
а ещё я люблю собак. нередко записываюсь в волонтёры, помогая каким-то образом выхаживать измученных/потрёпанных псов, возвращая их к жизни любовью_заботой. я получаю от этого невероятные эмоции [ощущаю себя счастливой], сразу чувство полезности миру и надобности. знаете, наверное, моё хобби — просто быть полезной для кого-то.
</p>

<p><strong style="margin: 0px; font-family: cuprum; font-size: 14px; line-height: 16.5px; background-color: #cccccc;"><span style="margin: 0px; font-style: italic;">Представь, что все мужчины и женщины Голливуда свободны. С кем из них тебе хотелось бы закрутить роман?</span></strong>

 — определенно джонни депп. дико харизматичный, талантливый и вдохновляющий человек.

</p>

</div>
   </div>
</center>